物理老师顿了顿，睁大一对小三角眼极其威严地在班级里来回扫视几圈，突然又扯着嗓子大喊一声:“什么哩？”
这一嗓子喊的太突然了，出其不意，攻其不备。智聪等人无论如何也想不到物理老师能在这个当口来这么一下子，都被打了个冷不防，全班同学也都愣住了，继而哈哈大笑。
物理老师也跟着笑了，待笑声停歇，他摆出一幅生姜还是老的辣的姿态，洋洋得意地继续道:“你们有谁知道？第二次世界大战发生在哪一年？”
智聪看的书比较多，但历史也只限于借高年级的历史课本看，而且只是挑热闹的看，因此不甚了了，不过他还是脱口而出:“一九三七年，七、七卢沟桥事变。”
物理老师看着他摇了摇头:“你说的那是全面抗战的开始。123。整个二战应该从一九三九年德国攻打波兰算起。”
智聪马上表示不服:“我们的八路军和新四军小米加步枪，打败了日本狗强盗，消灭了蒋匪兵，又雄纠纠气，昂昂跨过鸭绿江，打败了美国鬼子，谁能跟我们比？”
物理老师不接他的话茬，接着问:“你们有谁知道？哪个国家的军队打仗最厉害？”
智聪又道:“当然是红军，八路军，中国人民志愿军，美国鬼子和日本鬼子算个屁啊！”
物理老师不以为然地笑了:“要说打仗最厉害的军队。/
智聪马上还嘴:“一个志愿军能打50个美国兵，至少能打五个德国兵，更厉害。”
包小石瞪了智聪一眼:“你能不能老老实实听老师讲？”
好几名同学跟着不满地看着智聪，智聪不敢再吭声了。
物理老师接着道:“德国的陆军当时绝对是天下第一，他们的虎式坦克和豹式坦克根本就没有对手，他们步兵的协调作战能力也是一流的。空军也差不多没有对手。拼命大郎战争之初，他们几乎横扫了整个欧洲。”
他清了清嗓了又道:“德国的武器也是当时世界上最先进的，如果不是那么多国家一起打它，把它很快给干灭火了，他们还差一点就造出原子弹。黑特勒电锯听说过吗？”
同学们都愣住了，智聪忍不住又得瑟上了:“我只知道黑天点电棒，没听说过黑天用电锯。”
哄堂大笑，物理老师也跟着一阵冷笑，笑声一停又道:“黑特勒电锯是德国研制的一种最先进的机枪，每秒钟能发射20发子弹，那么每分钟……”
说到这里他忽然停了下来，手往空中一点，高声道:“什么哩？”
在同学们瞅着他手指头发愣时，他又感慨道:“每分钟就是1200发子弹呐，同学们。你们想一想子弹有多密集，这枪有多厉害！”
他接着一指智聪:“你如果在战场上被这种机枪射到，身上可能就会被打上无数枪眼。”…。
智聪呆呆地看着他，半晌，才低下头仔细看看自己的身上，确定并无枪眼，一个眼都没有，才呼出一口长气放下心来。
物理老师从德国坦克屠杀般地消灭波兰凶悍的骑兵，讲到绕开马奇诺防线秋风扫落叶般的横扫法国，当讲到1941年6月22日巴巴罗沙行动，550万武装到牙齿的德军进攻苏联时，下课铃声打响了，物理老师在同学们的一再挽留声中挥挥手潇洒地离开了课堂。
物理老师讲二战讲上了瘾，物理课有小半堂课改成了百家讲坛。
但是物理老师的口头禅“什么哩”以后还真的不再用了，多少年的习惯彻底让智聪给改掉了。
智聪还把化学老师的说话习惯也给改掉了。
因为初三时智聪已经经常逃课。123。所以初三才开始学的化学知识，他根本就没怎么学。只是元素周期表的头二十个字，尚能背得烂熟，再往后只知道氯化钠是食盐，水的分子式是h2o，剩下的知识早就拌饭吃了。
化学老师是位女老师，讲课像背书，语速又有些快，智聪根本就听不进去。不过化学老师有个习惯被他盯上了：她说几句话就停顿一下习惯性地来一句口头禅:“是不是？”。
因为说话快，她把是不是最后的一个是字省略掉了，说成:“是不？”而且这两个字的语速也很快。/
智聪摸清规律后，每到化学老师一停顿，他在下面悄悄地续上口头禅:“骚”
实际上化学老师的发音听着还真是这个动静。
化学老师是女老师，智聪不屑于欺负女人，只是悄悄地接她的口头禅。不久就感染了几个淘气的同学，在化学老师语气停顿间都跟着喊骚。
到后来由点带面，几乎全班同学都跟着喊骚，化学老师在上面讲，没讲几句下面就骚声一片。
化学老师无可奈何，硬生生挺着不说骚了。起初难受得茶饭不思，坐立不安，掉了十多斤肉之后彻底改掉了多年来的习惯，讲起课来一个骚字都不带说的了。
根绝了物理老师和化学老师带口头禅的不良习惯。拼命大郎智聪又把矛头对准了英语老师。
英语老师从师范学校毕业不久，是个高高瘦瘦的大男孩，戴着一副眼镜，文质彬彬的，讲起课来神情还略显紧张。
英语老师进班级后同学们起立，他先用英语问候大家:“古猫宁渴拉死。”
同学们再齐声回答:“古猫宁踢扯。”
这个班基本没有喜欢学英语的，尤其是智聪的同桌马沐东，最基础的英语字母是多少个都不知道，abcd时不时还经常念成阿伯吃嘚。
头一堂课马沐东捅捅智聪，瞪着一双天真无邪明亮无辜的大眼睛问:“那个小眼镜说的煮苞米碴子是什么意思？”
智聪噗嗤一声乐了:“他一会儿要给你煮大碴子吃。”
马沐东的眼睛变得空洞起来:“真的呀？你别忽悠我了行不？班级里没有锅，他拿啥给我煮苞米碴子吃？”…。
智聪笑着逗他:“一会儿他在裤裆里放炮给你蹦爆米花吃。”
马沐东嘿嘿一笑，温柔地打了智聪一拳:“你真坏，太他妈坏了。”
他们俩在下面嘻嘻哈哈搞小动作，英语老师终于忍无可忍，伸手一指智聪:“那位同学，死单大埔，普利斯，死单大埔。”
智聪初一时在父亲大耳刮子的逼迫下毕竟有点英语底子，慢悠悠地站了起来。
“请你读一下人民这个英语单词。”英语老师文质彬彬地提问。
“闹，啊唉，不知道。”智聪阴阳怪气说完一屁股坐下了。
英语老师扶了扶眼镜，又一指马沐东:“这位同学请回答一下，普利斯，死丹大埔。”
马沐东痴情一片地看着英语老师。123。一双美丽的大眼睛既无畏又无知。
智聪捅了他一下:“他让你站起来，要领你出去给你煮苞米茬子，快点站起来。”
马沐东犹犹豫豫地慢慢站起来:“老师，你问的啥？我不会。”说完就坐下了。
智聪笑嘻嘻地捅了他一下:“连人民都不知道怎么念？告诉你你以后记住了，屁炮。”
“哎呦卧槽，英语管人民叫屁炮呀？他们成天吃什么呀？放个屁那么响，跟放炮似的。”马沐东对英国人民佩服得五体投地。
忽然一阵呼噜声传来。/
豆豆揉着眼站了起来，英语老师走回讲台，在黑板上写了个单词，用教鞭一指:“请你念一下。”
“不会”豆豆干脆利落答了两个字一屁股坐下了。
英语老师望着豆豆后面那位同学:“捺克撕”
那位同学站起来和豆豆一样，嘴里蹦出不会两个字就一屁股坐下了。
英语老师一个一个奈克斯下去，站起来全都说不会两个字就坐下了。
英语老师来了劲头，一排一排挨着个的奈克斯，除了不会两个字，没有一个同学多答一个字。
英语老师还真是好脾气。拼命大郎没把眼镜摘下来掰断了扔到地下，再用脚踩个稀巴烂。
英语老师没想到，这还是轻的呢。
下堂课英语老师进教室，在讲台上一站，还没等他运气说话，智聪猛然大喊一声:“煮苞米碴子。”
接着领着全班同学齐声高喊:“煮苞米一车。”
当然他们事先已经商量好了，最后那个车字发出的是“扯”音。
不管是煮苞米碴子，还是煮苞米一车，反正英语课他们都煮的稀里糊涂，本着对汉语的赤胆忠诚，基本都放弃了英语的学习。
包小石也挺讨厌学英语，提问到他时也跟着大家说不会，不过他别的科都学的挺认真，上课从来都是规规矩矩专心听讲，各科成绩在班级名列前茅，智聪他们闹得再欢也从来不打搅他学习。
智聪跟包小石原来的两个小跟班王正已和马臣现在混得如胶似漆，经常逃课出去疯玩。…。
王正已长得跟智聪稍微有点像，四方大脸配上单眼皮小眼睛，怎么看怎么像是睡着了。不过智聪觉得自己的眼睛比他的大得多。所谓像是因为刚开学时，王正已有一次物理课迟到，物理老师使劲瞪着一双浑浊而昏花的老眼，瞅着王正己问智聪为什么上课迟到？
智聪在座位上连站都没站起来，挑衅地质问物理老师:“老师你是不是认错人了？”
物理老师没吭声，王正己也没搭理他，望着智聪坏笑着大摇大摆回到自己的座位。
王正已在家里是独苗，所谓独苗并不是家里只有他一个孩子，而是他家里只有他一个男孩。123。他上面还有五个姐姐，三个长相一般两个长相还算可以。
梁增强还因为他的五个姐姐跟人打了一场好架。梁增强经常到社会上晃荡，在这帮同学中属于敢说话能办事门路比较广的人物。王正已有一个姐姐需要迁户口，梁增强为了显示自己到哪儿都吃得开，自告奋勇去跑腿。
他在派出所等着迁户口时，碰到一个小混混，两个人吹着牛逼聊着天，越聊越火热。/
他以为随口开句玩笑没什么，不料却把梁增强惹火了:“次奥你个妈的，就你长这个熊奶奶样，还敢打我姐的主意。”
说完一把抢过户口本，一个耳光扇过去，给小混混脸上贴了五个指头印。
小混混不服还想动手，被梁增强一个飞脚扫在脸上。梁正强腿比较柔韧，踢得老高挺吓人，可惜没有太大的击打力，被小混混顺手抱住腿往上一抬，扔了他个倒栽葱。
梁增强倒下后伸腿一绊。拼命大郎小混混也跌倒在地。两个人撕扯在一起，在地下滚来滚去，滚的跟两个土驴似的。待被民警拉开，他俩的脸上都互相挠出了好几条血道子。
敢在派出所打架斗殴还了得？
不过他俩还真没有什么事儿，他俩都属于在派出所出入惯了的小混混，各有自己混得脸熟的警察，此事便不了了之。
王正己上面有五个姐姐，下面什么都没有，传宗接代全靠他了，骄惯的不得了。不料想惯得过了劲，父母姐姐们不知怎么伺候得他嘴角总爱淌哈喇子，走道还斜歪着个膀子，有点跟社会人似的。
因为现在已经有了两个姐夫，以后肯定还得增加三个姐夫，靠山硬实的很，王正己说话行事也真就装起了社会人。
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