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read2();当然，我也有尝试过让辞书去修饰我的作品，看一看有什么效果，能否对我与她的异能力造成什么影响，同时也打算实验一下，若将自己异能力代表的文学作品发表出来，会有什么效果与影响，试图去摸索这个世界的规则，了解并认清这个世界。
基于这个想法我们做出了实验，由青慧这些代表智之极致的作品详细的规划，仔细而谨慎的控制着整个实验进度，细心挑选发表什么作品，又先发表什么，力求不给我造成丝毫负面影响——无论是哪一方面的影响，人心又或者异能力。
有时候我都觉得她们太过小心翼翼，好像把我当做什么脆弱的玻璃易碎品一样，极为脆弱容易受到伤害，虽然我一直感觉我确实很脆弱，不如说我才是最脆弱的，但也不至于因为一些无关紧要的小事而心灵受伤——我完全不在意。
但这些我完全不在意的东西，却会让他人轻而易举的受伤呢，他们总表现的比我更脆弱的样子，好像我自认为的最脆弱只是自认为一样，明明我会因为一句早上好这样的日常用语受伤，脆弱的让我忍不住觉得我太脆弱了、我一定是最脆弱的人。
就好像脆弱的点不一样的样子，他人会在我完全不在意无所谓的地方轻而易举的受伤，我也会在他人完全不会这么脆弱的受伤的地方受伤，再加上哪怕我曾经痛苦到极致却一直活到了现在，以至于我竟显得极为坚毅起来。
可我觉得我根本不算坚毅好嘛！完全不会受伤不会感到痛苦才算坚毅坚强，不然的话只是折磨罢了，极致的痛苦折磨，为了让人能够感受到更多痛苦、让人更加痛苦而强制让人活着感受痛苦——极痛的折磨。
恶意，这太恶意了！我完全无法接受自己这样痛苦的活着，我却一直活到了现在，不甘心的根本无法再自杀，无法死去。
好像只为让人感知痛苦与恶意的极致。
这完全不是我想要的极致——可却只有这样的极致，委屈。
总之我现在为了自己能够与作品相遇，无望的等待着，一直一直在等待，一直在创作，不断的创作并等待，为了那渺小的可能与奇迹等待着，等一个结局——无望的死去，还是得偿所愿。
但我想我不会用人正常会有的百年一生这样的时间来等待，不是因为太过漫长，只是因为我不能忍受自己并非因为自杀死去，毕竟，人不能选择出生，但至少能够选择死亡，就算在濒死之刻自杀比等死好，在不自杀的话不会死去时自杀会更好。
我想要选择的自由呢——绝望反而对我来说没有影响，我不会因为绝望而如何，不如说，正如他人为什么会讨厌孤独、我一直都不讨厌孤独一样，我也不讨厌绝望这个情绪，只讨厌造成绝望的源头，那讨厌的痛苦与现状。
这种想法，就好像不讨厌伤疤一样吧，我只讨厌伤与痛苦，感觉伤疤是痊愈的象征呢，也感觉相比其他负面情绪，绝望与孤独真是在温柔不过了，完全无法明白他人为什么会讨厌孤独与绝望。
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